Vrei să slăbești? Recomand un bărbat însurat!

0

1. Dacă ţi-e foame, rabdă! Aşază-te pe scaun în faţa farfuriei, închide ochii şi imaginează-ţi scene porcoase cu tine şi cu mâncarea ta. Lasă-ţi imaginaţia să zburde ca un iepuraş scăpat din ghearele unui uliu. Mai bine aşa, decât să ai de-a face cu legea lui “cine dracu’ m-a pus?”. La final, bea un pahar cu apă. Cumpătare pe dracu’, bea două. Dacă fumezi, fumează. Dacă bei, bea, iar dacă te droghezi, claaar, drogheză-te. Orice funcționează…e de bine.

 2. Dacă eşti la o petrecere şi gazda îţi vâră brusc în faţă o farfurie cu tort, fă-te că nu vezi! Ridică-te uşor de la masă, întoarce-te spre uşa şi ia-o la fugă cu mâinile deasupra capului. Du-te tare!! Ulterior poţi să inventezi orice, că venea spre tine un varan, din celălalt colţ al camerei, că ţi s-a părut că te-a strigat Ryan Gosling, orice, numai să treacă pericolul.

3. Regim disociat. Dacă azi ai mâncat un iaurt, peste intervalul corect de trei zile, treci pe fructe sau pe salate. Nu te lăsa păcălită de pluralul de la salată. Ai voie o singură salată, preparată într-o sosieră. După intervalul corect de o jumătate de oră, ieşi la alergat minimum trei ore. Nu te întorci decât atunci când limba îţi atârnă într-o parte şi pantalonii de trening stau să cadă de pe tine şi rişti să rămâi în curu’ gol pe stradă.

 4. Nu bea alcool! Are calorii multe. Dacă totuşi vrei să ieşi în club şi toată lumea e dizzy de cap şi se distrează, fă rost de nişte medicamente de tensiune, s-o crească sau s-o scadă. Nu contează. Vertijul din capul tău, o să te facă să crezi că ai băut o sticlă de whiskey de una singură. Avantajul este că a două zi nu eşti mahmură. Eşti la urgenţă, dar nu mahmură.

5. Sarea favorizează retenţia de apă. Elimin-o! Şi aşa nu ai pe ce să o pui.

6. Dacă printr-o întâmplare științifico-fantastică şi în urmă unei minciuni gogonate pe care ţi-a spus-o iubitul tău, porcul începe să zboare, nu te lasă păcălită! Nu e pasăre şi nu are carnea slabă. Lasă-l să zboare! O să se prăbușeasca repede. N-are condiţie fizică. La fel şi în cazul afirmaţiilor făcute de bărbaţi: “Pentru mine, porcul e cea mai bună legumă !” Ştiu că nu îţi aduci aminte ce gust are, dar salata de porc îngraşă.

 7. Fă sex, cu acrobaţii, dacă se poate! Se pare că o femeie arde 3.1 calorii pe minut în timpul sexului. Să arzi 9.3 calorii pe zi nu e o chiar puţin lucru.

 8. Fă sport! Mergi la sală, suie-te pe bandă şi aleargă. Aleargă de parcă te fugăreşte poliţia şi tu ai la tine un kilogram de iarbă sau o paporniţă cu uraniu.

9. Îndrăgosteşte-te grav, dacă se poate în genul ăla “it’s complicated”! Recomand un bărbat însurat sau cu grave devieri de comportament. Dietă ketogenică, pe dracu’! Să vezi aici pierdere în greutate!

10. Întoarce-te la religie! Roagă-te mult să treacă senzaţia de foame care te face să nu mai gândeşti limpede. Aşa cum există Dumnezeul beţivilor, poate există şi Dumnezeul femeilor lihnite de foame. Nu cred, dar nu ai ce pierde.

Dă mai departe !

Autor

Comentează