Filmul bate câmpii, bate viaţa, bate, bate, bate inimaaaaa….

3

Băi nene, eu nu mai pot cu clişeele din filme. Deci, dacă mai văd că mai aruncă unu’ un Zippo, fac ceva la cap, cel mai probabil încă ceva. Cum, băi frăţiorule, să arunci minunăţie de Zippo (sigur originală) ? Io în locul lui, frecam un cremene de mă lua boala şi pe urmă plecam rânjind în timp ce-mi aprindeam cu bricheta mea minunată, pe care am dat bani, în pana mea….ce? nu aud? desigur… un Lucky Strike fără filtru.
Acuma, maşinile. Maşinile lor stau prost cu nervii. Nu pot decât să-mi imaginez că sunt oricum gata de explozie în orice clipă, din moment ce la cea mai mică atingere cu altă maşină , explodează de le găsesc toţi dracii. Da’ nu că explodează, zici că eşti la Nagasaki, cu rezerva că suflul exploziei e de treabă şi nu rade tot, decât pe o rază mică-pitică, până să ajungă la aia buni, că altfel ar fi de porc.
Personajul bun se bate cu cin’spe bulangii (scuzaţi franceza). Ce credeţi, săracii aia, mai mereu gorile fără minte care doar mormăie (aşa scrie în scenariu, aşa zice şi regizoru” mucles, doar mormăiţi, arrr, arrhhh, aşa ceva, fioros şi oligofrenic), au onoare, atacă pe rând. Stau, frate, cuminţi şi-şi aşteaptă rândul la măcel, cu scuipatul curgându-le pe cravată. Geez…
Tot ăsta bun, şi-o fură de toţi banii, tot filmul. Nici pâs nu zice, nuuuu, băi nene, că el e bărbat, ce dracu’? Vine gacica-sa (altă oligofrenă cu veleităţi de sora medicală, care începe să-I tamponeze cele opt sute de răni prin împuşcare, tăieturile de topor, cuţit şi alte săbii de samurai, eventual cu o zdreanţă de cârpă uscată). Ce credeţi că face el? Sigur că da, se vaită că o fetiţă, după care, brusc, îl apucă cheful de sex şi cu ultimele puteri, îi mai articulează şi lu’ gagică-sa câteva numere. Doamne fereşte!
Altceva, cuplu’: ea se trezeşte şi ciripind ca o turturea, pregăteşte micul dejun, cred că pentru toată săptămâna, că masa arată de zici că e Thanksgiving Day. Vine şi el, în costum şi cu geanta pe umăr, ia o gură de suc de portocale, o pupă şi pleacă. SAY WHAT? Alooooooooooo? Păi dacă eu găteam şase ore micul dejun şi omu’ lua doar o gură de suc, pfuaaa, ori i-l îndesam pe gât cu coada de la mătură, ori chemam echipa locală de baseball, după ce pleca, să nu se irosească mâncarea (vezi doamne!) . Ieşea rău!
Oricare este mijlocul de locomoţie: avion, elicopter, cuirasat, OZN, motocicletă, navetă spaţială, nu contează ce, amărâtul care se urcă la “volan”, întâi se uită că boul la tehnologia de ultimă generaţie, care îl depăşeşte şi pe el şi pe familia lui şi apoi întreabă în căşti: “cum se conduce mizeria asta?”. Instrucţiunile vor fi halucinante: “vezi un buton roşu în dreapta, apasă-l. Acum, în stânga vezi o manetă? Ridic-o! Atât..” Şi pleacă fraieru, cu ditai OZN-ul. Jesus, Maria cea făcătoare de minuni (altora, cum spuneam).
Dacă o casă e dubioasă, bântuită, traversată de răgete monstruoase şi stafii, nebuna de femeie care o locuieşte, ce credeţi că face. Daaaaaa, exact! Coboară în beci. Da-o, băi nene, în grijania ei de treabă, mie mi-e frică să mă duc noaptea la baie pe întuneric şi nu-mi rage nimeni sub pat, pffffffff.
E şi o parte bună. Dacă de la început apare un personaj nesuferit, răutăcios, care se poartă urat cu femeile , copii şi animalele, care nu ajută băbuţele, care aruncă hârtii pe jos şi are tot felul de metehne enervante, staţi liniştiţi, moare primul. Măcar atât, fraieru’ dracului.
Mereu, da’ mereu, aia hăituiţii fug în direcţia greşită. Gen: în stânga e uşa de la ieşire, afară e soare, sunt oameni, ciripesc păsărele, e frumos…ce să mai, în dreapta e o pivniţă hidoasă sau o debara. Mereu vor alege debaraua. Păi să nu-i scoţi dintii de nervi? Şi personaj bun dacă eşti, nu rezişti. Eu dacă aş fi regizor, pentru veridicitate, aş pune psihopatul să dea aşa din cap, în timp ce se duce după ea: “ vai de curu’ tău de proastă ce eşti”, cam aşa…
Nu mai zic de planări de pe munţi direct în avioane, de gloanţe infinite în pistoale, că supravieţuitorii sunt mereu aia cei mai săraci cu duhul, sunt prea multe. Poate revin.
Haide pa la revedere !

Emoticon cu clişeu’ bate filmu’

Dă mai departe !

Autor

3 comentarii

Comentează