Eu de ce naiba nu pot sa cunosc un bărbat bun 2 ( sau.. se întoarce )

1

Să zicem că eşti într-un club şi faci un studiu despre cum a evoluat viaţa nocturnă în paralel cu viaţa diurnă în acest context de un incomensurabil abstract al trăirilor iluzorii sau ceva… În nici un caz nu eşti acolo că să agăţi sau să fii agăţată… şi nuuu, nu eşti atât de singură şi disperată încât să te uiţi precaută la paharul pe care-l ai în mână de teamă că te-ai putea trezi pupându-te cu vreun chelner prin vreo garderobă… doar aşa, de dorul pupatului…

Deci, eşti în club, zâmbeşti fără să pari disperată, când observi că te-a remarcat un domn… Nu, nu-ţi arunci ochii peste umăr (în spate) să vezi dacă mai e cineva… Dacă omul nu are nicio problemă oftalmologică (gen strabism), e clar că la tine se uită. Nu , nu rămâi cu băutura suspendată în dreptul gurii. Bea, că altfel zici că eşti un iepure noaptea, pe şosea, hipnotizat de două faruri de microbuz! Bea, am spus, că doar de-aia ai dus paharul la gură.

Acum, dacă bărbatul care te fixează are o cămaşă înflorată deschisă până la buric, e chel şi are tatuate nişte litere chinezeşti pe piept (care, cel mai probabil înseamnă Soya sauce), repede ,repede, trebuie să mimezi un atac. Nu, nu de panică… cerebral… de cord… ceva suficient de grav. Deşi este extrem de nefeminin, e posibil să trebuiască să faci nişte spume în colțul gurii (orice, pentru veridicitate). Nu se cunoaşte cauza exactă (posibil să fie steroizii), dar genul ăsta de bărbat este foarte sensibil la asemenea reacţii. O să fugă speriat şi o să te lase în pace.

Dacă are o cămaşă normală, peste care are chiar şi un sacou, nu e ras în cap şi nu are tatuaje, coborâm privirea feciorelnic către mâna lui stânga… E un mic cerculeţ auriu acolo, pe inelar, la care te uiţi ca o oligofrenă şi nu înţelegi cum de omul nu e invizibil din moment ce-l poartă? (că, na, te-ai uitat şi tu la ”Stăpânul inelelor “şi parcă aşa îţi aminteşti că funcţiona) Da? Hmmm… ne-adunăm plombele (cimentate superficial) de pe jos şi mergem frumuşel la bar, să mai comandăm o băutură (de preferat apă plată, nu de alta, dar observi că un chelner îţi da târcoale, tu eşti vulnerabilă, iar garderobele nu sunt chiar genul tău de ambient).

Mai departe… Cât timp ai plătit băutura la bar şi nu ai fost atentă, un alt bărbat s-a apropiat de tine. Te-ntreabă dacă nu vrei să bei ceva. Nu te repezi să-i spui că ăsta e şi motivul pentru care ţi-ai cumpărat băutură de la bar, că vrei să bei ceva (poate are doar un deficit de atenţie sau n-a găsit altă rimă)… Refuzi băutura pe care ţi-a oferit-o, nu vrei să pari alcoolică cu două pahare în mâini, şi aştepţi… Te-ntreabă ce faci?! Faci bine… nu foarte bine (doar bine… să recunoaştem, foarte bine nu faci)… Ce e cu tine în club? Te relaxezi după o săptămâna grea la muncă. Te-ntreabă dacă nu ţi-ar plăcea să-ţi facă el un masaj de relaxare, că lui i-ar plăcea. Şi, ce să vezi?, stă şi aproape. Nu te interesează! Crede-mă! Mulţumeşti politicos pentru ofertă şi treci mai departe.

Să sperăm că nu vine nimeni să-ţi spună: “Fetiţă, îmi place mult buzele tale… două petale”… Dar Dumnezeu, în seara asta, nu doarme. Nu vine nimeni să-ţi spună aşa o gogomănie. Nu-ţi mai lua o băutură! Pffff… eu te-am avertizat! Măcar aşază-te pe scaun. Aşa! O să mai auzi ca prin ceaţă: “Singurică ?”… nu, nu, prietenele tale dansează descreierate pe undeva…sau… “Nu-mi dai şi mie numărul tău de telefon?” “Ba da, cum să nu: 0722.22.22.22″ Ti se rupe că e nerealist, vrei doar să te lase în pace.

Un alt bărbat. Pare decent. Povesteşte despre cât de ocupat e, afaceri, plecări dese. Şi tu la fel, ocupată… Îl înţelegi. Și el pe tine. Începe să-ți spună cum, în toată vria asta nebună a suprasolicitării şi a lipsei de timp liber, a descoperit sexul online. E tare, fără obligaţii, igienic şi complet netantric (ceea ce, la drept vorbind, îl face “nice and easy “).

Închide gura! Aşa! Spune-i că tu eşti sătulă de sex, online, offline… pffff… muuuuult ,mult sex pe capul tău. Ai la sex de nu ştii ce să faci cu el. Şi, oricum, ai uitat să plăteşti net-ul şi ţi l-au tăiat, aşa că… n-o să-i mai pari interesantă. Acum, ridică-te în picioare, nu vezi că luminile din club sunt mai difuze decât erau când ai venit şi replicile cretine vin parcă din altă încăpere? Ţi se pare, tot din încăperea asta vin, iar luminile sunt în firea lor! Ţi-am zis să laşi dracu’ al treilea pahar! E momentul să mergi acasă. Mai e timp pentru problemele nerezolvate din viaţa ta. Mergi frumos la garderobă, unde chelnerul  te va ajuta să te îmbraci cu un zâmbet nelalocul lui (relaxează-te,e doar în mintea ta!).

Acum, fuguţa la taxi şi la somn!

Şi mâine e o zi!

halloween-vintage-12

Dă mai departe !

Autor

Un comentariu

Comentează